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2011-02-14
男人们的小秘密 这些事会背着女人做 - [女王症]
男人们的小秘密 这些事会背着女人做
导读：许多男人辛苦赚回来的钱都是要上交给女人保管或者说是一个人赚钱两个人用的。女人们都奉行一个宗旨就是：你的就是我的，我的还是我的。于是，许多男人都想偷偷留一些女人不知道的钱来做些什么--比如买玩具模型。
1、偷偷把自己的钱存起来。
许多男人辛苦赚回来的钱都是要上交给女人保管或者说是一个人赚钱两个人用的。女人们都奉行一个宗旨就是：你的就是我的，我的还是我的。于是，许多男人都想偷偷留一些女人不知道的钱来做些什么--比如买玩具模型。
2、背着女人跟其他女孩子发暧昧信息。
基本上很多男人都是有色心没色胆，有胆付诸行动也只不过是蜻蜓点水过把瘾而已，心里面依然很爱"原配"。于是很多时候男人都会背着女人跟其他的女孩子通过手机或者qq来暧昧一下。
3、抽烟。
很多女人不喜欢自己的男朋友或者老公抽烟，于是会死去活来地要求男人们戒烟。顺从点的男人会说"好好好，不抽了"，其实背地里依然是吞云吐雾不止。
4、外遇。
所谓男性寻找配偶是天性，总有很多男人即使有了一个很好的女人之后觉得老婆还是别人的好，所以很多时候都会有想搞外遇的状况--当然，这是最不能让女人知道的。
5、借钱给兄弟。
兄弟有难当然要帮，但是一旦涉及到钱的问题母老虎又要发飙了。
6、看A片。
很多女人不明白为什么男人会喜欢看她们难以接受的A片。“难道我还不行吗?还要看这些?”小姐，这个，你得当一回男人才能明白。
7、意淫其他女人。
我说，意淫不是什么坏事，有没有真的去淫她，对吧?依然那一句，你得当一回男人才知道这是怎么一回事。
8、把女人煮的难吃的东西倒了。
许多女人都热爱做饭，但是味道却异常恶劣。但同时她们做好之后很爱拿自己的男人当白老鼠。你明白没?
9、单独跟异性朋友去约会。
如果跟异性朋友去约会，如果女朋友在旁边，那那个感觉是很怪异的。所以，跟女性朋友约会时，男人都会编一个借口。
10、赌博。
许多女人觉得只要是赌博就一定是一件坏事。但是，古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
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一整天，我只想拼命发泄来忽略心里的难过。跑到大玩家拼命打地鼠敲太鼓，各种射击游戏机都玩过一遍，抱着各种机枪对着拼命不停地扫射。
只要静下来，就会不由自主地想到他和那些女人的对话，心里仿佛被尖利的爪子不停地挠着。难过地要哭。
姥姥看见我浮肿的眼皮，担心地问：他是不是欺负你？他要是欺负你我帮你打他。我笑着对姥姥说：没有，我枕头睡丢了。他要是敢欺负我，我自己都能打他。姥姥认真地说：你哪里打得过他？我打他他不敢还手的！我只能对姥姥说：他没有欺负我。
还能怎么办？
我想过，是不是要找出办法来，杜绝以后可能的行为。于是和他商议，是不是有什么原因。他说：因为你平时不太关心我。好吧，那应该怎么关心你？要把我当国王。好吧，那把我当国王，我永远是女奴。
可是，大家都要上班，我还要做家务，还要伺候国王，那么我是什么？我结婚为了什么？
好累，真的好累。我放弃，今后会怎样就怎样，我不想再管。
我做不到为了不让老公出轨而作践自己。
一切顺遂天意，我累了。真的累了。
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我难过，我太难过，我看不透，我忘不掉，我看不下。
他依然睡得很沉，我睡不着，我心如刀绞，心如刀绞！
我难以置信这一切，我不能相信这一切，我那么信任的人，我那么坚定自信地对别人说：他不可能！
可是，事实将我重重地打入地狱。
我被我自己狠狠打了一个大巴掌！
我那么爱他，那么相信他，那么坚信他对我一心一意不会背叛。可是事实呢？事实呢？我得到了什么？
我觉得那么可笑，我自己那么可笑，像个小丑！打扫这个家，美化这个家，为他做那么多事，原来只是为了让他和别的女人暧昧提供一个良好的环境！
我那么可笑，那么可笑！！！！！！
他一次一次伤害我，我一次一次原谅他，一次一次，一次一次！！！！
为什么，为什么我总是得不到幸福！
为什么，为什么总是在我自以为很幸福的时候，又将我摔入万丈深渊！
人生那么多劫难，为什么要一个一个展现在我身上？
我从来不坚强，从来不！不要再折磨我，不要再伤害我，求求你！
我该怎么办？继续吗？继续当做不知道，继续生活下去？然后被自己一语成谶，将来被一个接一个的第三者嘲笑、侮辱、驱逐？让我的孩子受到伤害、侮辱、受到比我更多的痛苦？
不是我偏激，天下的男人，真的都是如乌鸦一般的黑！
我该怎么办。。。。我到底该怎么办。。。。
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一切摊在面前的时候，他说：给我最后一个机会。我说：你发个誓，用我的生命。你违约，我来执行这个誓言。开刀放血太慢，咱们家，在14楼，翻过窗户就可以。
不是我拿自残来威胁，我不愿受这般的侮辱还活在这世上，我没有脸。
他吻我的身体的时候，我却想起他与他的妹妹视频果聊。瞬间冷情。
心如刀绞。
我不知道以后，每次我们亲吻的时候，我是不是都会想起他所做过的事。我是不是会变成性冷淡。
心如刀绞！！！！！！！！！！！！！
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很不幸，他又没有关QQ。
更可笑的是，他居然连对话框都没关。
他叫那个女性“宝”，他说“你还是我那可爱、清纯的小媳妇”，我看到之后居然笑了。
原来“宝”这个称呼，他可以轻易地称呼任何一个女人，原来他还有别的小媳妇。
我给他发短信，语气尽量轻松：老头，你是故意开着QQ给我看的吗？你的目的达到了。晚上自己在家跪着等我，白天别给我打电话，我要玩，不会接。
2010年11月，我同样看到他的聊天记录，然后浑身冰冷，手脚不停地出汗。现在也是如此。
那时候，我怀着孩子，不想引发和他的争吵，以免影响到宝宝。我忍了下去，当做没有看见。然而身体不会骗人，不会隐瞒，我每天心如刀割，手脚如出水一样出汗，下身出血。宝宝终于没有保住。
谁敢说他的所作所为没有责任？
如今又是如此，我已经没有了顾虑，可以当面与他质问。
然而结果呢？我不知道。
我只知道，我不想再隐忍，不想再被人玩弄和欺骗。
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原来心情糟糕的时候，真的会喝酒如水。我咕咚咕咚喝掉半瓶红酒，随后身体软地像一摊泥。泪眼接连不停。他抱着我，不停地问：宝，你怎么了，你别吓我，是不是我做错了？我始终闭着眼睛，只有眼泪汩汩往外涌。我点头。他又问：我哪里做错了？你告诉我？我摇头，我说：我想睡觉。
几天前晚上，我和雷酱聊天到凌晨，一把鼻涕一把眼泪。我真的需要倾诉和帮助。这种事我一直羞于对人说过口。也许我的确是小心眼，我的心眼其实只有这么大，容不下这么一点小事。我只是感觉到了威胁。他下毛线片，我不在乎，他看毛线图，我不在乎，他经常在QQ搭讪，我不在乎。因为这些没有威胁。但是这次，我无法不在乎。我只有2个家庭，我不想2个家庭都失去。那样我会变成无家可归的人。所以我只能不停地暗示暗示再暗示。
一个多月前，我在家保胎的时候，有一天，他没有关其中一个即时通讯软件，我打开了聊天记录。确实如他所说，没聊什么。很普通的聊天。只是，他叫她小乖乖，他离开时候说晚安，么么。我感觉到我的头顶上一盆冰凉的水泼下来，从上到下，凉到脚趾尖。我关了记录。说服自己，不要给宝宝造成影响。这不算什么，我也可以称呼别人亲爱的。但是从那以后，我开始不能控制地注意他，注意他几乎每晚都会打开那个对话框，注意他拍她需要的照片，注意他收藏了她的博客，注意他在和我说话的同时却在给她发短信。我看到了他心虚。他为什么要心虚？我亲昵地称呼卷儿，我曾经和小V褒一晚上的电话粥，我和很多人称呼亲切，但是我从来没有每天不间断地以各种方式联系同一个人，我从来没有掩饰我和朋友们的聊天内容，我在他面前坦坦荡荡。而他为什么要心虚？
我开始越来越小心眼，越来越小，越来越小，小到不能容忍一个普通到再也不能普通的电话。这通电话后，我抱着笔记本回卧室，然后咕咚咕咚喝掉了大半瓶红酒。我开始觉得站不稳，太阳穴怦怦巨响，我的心情糟糕到极点。我曾经说服自己，他只是喜欢玩一些小暧昧，这没什么，每个人都会。每个男人都喜欢有各种新恋情，坏男人会去实践，而好男人会停留在梦想。我只要视而不见，只要视而不见，他有一天，会腻味，会放弃。然而，我却那么的小心眼，自从知道了之后，我就再也不能容忍他们一点点细微的联系。
他抱着我，我瘫软在他臂弯里，依然泪流不止。我睁开眼对他说：你做什么，不要让我知道，至少这样我不会难过。他说：我真的没做什么。是的，其实他真的没做什么，但这样小小的事情，在我眼里已经是很大伤害。如果在古代，就可以以妒忌这条罪名，休了我吧？
到最后，我依然没有说到底是什么事情，虽然他不停地追问。我知道他想要解释，但是我已经决定原谅他了，所以他已经没有必要解释。我告诉他：我不想说了，我知道你以后不会这样了。我知道他是一个顾家的人，他不会离开这个家，他是一个好男人，他只会停留在梦想。他说：你永远是我最爱的人，你永远是唯一。好的，我相信你，只要相信你，就不会再怀疑你。
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〖老公早～〗
【猪早～】
〖……。
猪头早！〗【要不要吃猪鞭～？】
〖太后蹬鸡！〗
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从防盗门的位置看向屋里，一条细长的门厅通向客厅和阳台。客厅门的左边通向卧室、书房和卫生间。门厅矮柜的正对面，是厨房。
从客厅看向防盗门的位置。很喜欢厨房的门，白色的格子，粉红色的小碎花。
厨房的水槽位置改变了，从右边挪到了窗户以下。贴完墙砖之后，小厨房变得很明亮，也很干净。橱柜的面板是男朋友挑的，他喜欢木色，于是橱柜、地板、家具都是木色系。
原来的煤气和水管看上去很复杂，于是我们将煤气表挪到了墙的右下角，管道只有垂直的两条，用橱柜面板包好，什么也看不见了。
卧室和客厅一样，都是五边形。于是我们决定将这个三角形全部做成壁柜，顶天立地，外面做四扇推拉门。于是，壁柜门成了一面墙，房间又恢复成四边形。壁柜门的图案是我们自己找的，和男朋友找各种矢量素材网站，将原图修改了N遍。大家都说很漂亮，邻居老太太也很喜欢。
这是卧室的另外一个角落，空调的位置正对着壁柜。四斗柜上会放一台电视。
这是书房，和卧室正对面。将来这里要放一张小床。
客厅连接阳台原来的样子。
客厅现在的样子。
卫生的门和书房的门。
俺家卫生间
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5月2日参加了一个婚礼，新郎新娘都哭了，好幸福。席间，去年结婚的一个朋友说，他的妻子九月临产。郭娜问：那你们呢？我说，我们没有计划。
那一天，我闷闷不乐。
第二天，男朋友提到昨天的婚礼，说，为什么不开心？我的眼泪再也止不住，慌乱地抓起纸巾捂住眼睛，终于大声哭了出来。我知道，直到有一件事情能够代替，我才不会因此而哀伤。但是我却希望，那件事永远都不会出现。作为我的微弱的报复。
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一
我曾经心存侥幸，以为今生获得托付。
我曾经原谅忏悔，以为从此不会再被抛弃。
结果，我错了。
二
很久以前，我告诉自己
坚韧，诚实，安静，谦卑。
结果，我在伤害面前毫无反手之力。
三
我依然没有找到我的城市。有我的幸福的城市。
于是我决定放弃。
四
妈妈，我今生注定多灾多难
不如，让我永远呆在你看不到的地方。
五
即使你不断给我伤害，亲爱，我依然爱你。
BUBU & DADA
亲爱的猪头
